На шоколадной фабрике беда. Гнойные мышки,
начитавшись Паланика, залезли под стол и стали
слушать попсу, поминутно вереща о погоде.
Если ты хочешь убить меня, сделай негром мою дверь.
Возьми шоколадку, просунь её толстому клерку под парик и надави ему
на глазницы.
Если ты переведёшь 7 бабушек через дорогу туда и обратно, из кадыка вылезет маленький дурачок и споёт что-нибудь из "Коррозии металла".
Мыльная пена пасмурных дней тошнила сама себя, пытаясь понять,
у кого сегодня день рождения. Так ей и надо. Дура...
Томный педик рано или поздно станет настоящей женщиной, если
только шустрые бегемоты не примут его в свою общину раньше.

Биде наполняется синей краской, когда думает о сульфате натрия.

Кстати, где мой белый стол?

Май проходит в борьбе. Пытаюсь справиться с дипломом, с аллергией на какую-то цветущую дрянь, с американским режимом сна и желанием послать всё и всех далеко и "на Волгу".
Заставил себя ходить на фитнес, потому что за последние 7 лет я сбросил килограммов 6-7, а ритм жизни, в котороя я увяз уже давно, не предполагает улучшений.
По итогам фтинес-консультации выяснилось, что выносливость/работоспособность моего тщедушного организма зашкаливает за максимальную отметку.
Я прямо в кабинете чуть не заржал, поскольку проходил это обследование после оч тяжёлый выходных. В общем, пустячок, но приятно.)

Поиграл вчера в пейнтбол. Минуте на второй у меня немного сползла маска - и результат не застаил себя ждать.))
Теперь на лбу оч симпатичная шишечка. Но было прикольно, надо повторить.

В пятницу зачем-то согласился выступать на юбилее у научрука Вышки, теперь вместо релакс-вечера (единственного на этой неделе, наверное) поеду на репетицию. Ну, рот мой - враг мой, что и говорить.

Какой-то длинный пост получился. И чего-то в нём не хватает, мне кажется. Потом допишу.
**********************************************
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Мне никогда особенно не везёт с экзаменационными билетами. Уже несколько месяцев не складываются дела с карточными играми. Да и с учёбой везения стало мало, хотя раньше его было навалом. Но это всё мелочи, глупости и вполне себе поправимо.
Мне невероятно везёт с людьми, которые меня окружают.
Я одно время очень боялся, что развращение постоянными коммуникациями с человечеством не пройдёт бесследно: я стану меньше ценить общение. Пока этого не происходит. Я даже не знаю, чего я делаю больше в этой жизни, кроме как разговариваю с кем-то.
Когда я сижу дома, я разговариваю сам с собой. Наверное, мне можно удалить всё, кроме языка, благо уровень его функциональности вышел на совершенно космический уровень.
Организм постоянно нагружается и терпит меня, наверное, только потому, что преисполнен благородства по отношению к языку, шило в заднице у которого засело невероятно глубоко. А благородство, знаете ли, штука сильная.
Нагрузки компенсируются отдачей от общения. А она, эта отдача, не имеет ни веса, ни мозгов: порвёт любого, кто её не ценит

Когда-нибудь я переполнюсь любовью к собственной духовной составляющей и просто взорвусь.
А пока - спасибо всем, кто делает меня лучше.

Вчера я сдавал свой последний ГОС. Списывали почти все, ибо выучить эту парашу возможным не представлялось.
Вроде всё прошло нормально, после чего мы решили, что грех такое событие не отметить. Ну и, собсно, отметили...

- Водка в "Евразии", кажется, закончилась

- Деньги, отданные ментам в Строгино тремя неадекватными фриками, были спижжжены обратно через 30 секунд

- Человек ехал в метро, курил сигарету и был уверен, что он в Жуковском

В общем, вечер прошёл не зря;)

Перечитал ряд своих более ранних постов и пришёл к выводу, что я большой молодец. Почему - не скажу, но я доволен.
Я хотел бы здесь писать чаще, наверное, но для этого дела нужно настроение, это же не работа, правильно? Сейчас настроение есть, оно какое-то очень "погодное".
Я в последнее время как-то выпал из интернет-жизни. Тому виной сдача ГОСов и закрытие пересдач, диплом и карточные игры, оффлайновое общение с друзьями и просто нежелание кому-то что-то где-то писать.
В жизни всё меняется со стремительной скоростью. В одночасье твой враг можеть стать другом и наоборот. Я к таким изменениям уже привык, это как стиль жизни. Другое дело, что перемены типа "друг=>враг" меня пока что обходят стороной. Ну и хорошо.
У меня большие планы на лето: поступление в магистратуру; Майкрософт; Селигер; Звенигород; Белое море, вероятно. В общем, скучать не придётся наверняка. Что физически, что морально. Более того, за это лето я планирую окончательно понять, чего я хочу от этой жизни практически во всех её аспектах. Всё-таки третий десяток - это вам не в тапки гадить, пора уже как-то взрослеть, умнеть и заниматься чем-то полезным.
Я, в общем-то не хотел ничего дельного изобразить в этом посте. Просто сообщаю вам и сам себе, что я жив и что я буду здесь писать.
Что-нибудь когда-нибудь

"У меня есть предложение. Давайте каждую следующую игру "Спартака" начинать с... пенальти!.." (с)

Очень жалко Григорьича. Я не болельщик "Спартака". Просто жалко.

Я очень-очень-очень-очень люблю своих друзей.

Папа подсел на Налича.

Я подсел Папе на шею.

Едем дальше...

Не писал я здесь лет сто, наверное:)

Каждое 31 декабря возникают примерно одни и те же ощущения: ушедший год извилинки единогласно оценивают как "полезный и клёвый", а грядущий - как "перспективный и ещё_более_клёвый"

В общем-то, так всегда и бывает. Каждые новые 365 дней делают нас мудрее, опытнее и т.д и т.п.
Однако в этот раз я столкнулся с тем, что наступление нового года как событие/праздник/великое торжество перестало для меня существовать окончательно.
Это не отменяет хорошего настроения и позитивных эмоций, но стремления всех вокруг поздравлять; плакать от счастья, что ты дожил до этого; кричать всему миру о том, как же хорошо, чёрт возьми, месить конечностями (ну, лицом иногда) бренную землю; изумлённо внимать импровизации президента за 5 минут до курантов и т.д., по большому счёту, мало.
Русский человек цепляется за любую возможность не просто принять на грудь, а сделать это шумно и с размахом, а значит, любой день может быть объявлен праздником при наличии соответствующего желания. В ресторане Kolbasoff, если не ошибаюсь, есть расписание праздников в течение года в разных странах. Каждый день можно за что-то выпить: День Боярышника, День Пиратской Продукции, День Циркового Представления (охренительная аббревиатура получилась), День Металлического Поручня и т.д.

К чему я это всё. Дело ведь не только в русском алкоголизме, природной лени и т.д. Мне иногда кажется, что подобные праздники придуманы для того, чтобы люди искусственно поддерживали отношения. Давайте задумаемся: а надо ли оно нам? Имеет ли смысл дарить подарки, если нет душевного порыва, для галочки, только из-за того, что так принято? Имеет ли смысл поздравлять ничего не значащего для тебя человека и делать вид, что ты счастлив с ним поделиться своей радостью? В нашей жизни и так маловато честности. Так давайте доказывать любовь к своим Друзьям и Близким в течение года, а не являть обществу наигранное участие в судьбе кучи просто_знакомых.

Мне кажется, чем искреннее человек себя ведёт, тем свободней он себя чувствует: нечего скрывать, нечего играть... Между политкорректностью и обыкновенным враньём/желанием угодить удобным для тебя людям проходит очень тонкая линия, которую нельзя переступать, "если хочешь быть здоров (с)".
Всем, кто меня ещё помнит здесь, хочу пожелать в 2009 году как можно больше честности в отношениях с окружающими, море любви (близкие люди и наши взаимные чувства с ними - лучшее, что существует в этом мире) и, конечно, здоровья, которого не бывает много, особенно в посленовогодние тяжелые будни.
До новых встреч...
Ваш ВСБ

Когда горстка людей, обладающих способностью любой день превратить в критический, выходит на охоту, ты молишь о землетрясении, тайфуне, ну, или, на очень худой конец, о наводнении.

Помогать друг другу - это "опция". Но хотя бы НЕ_МЕШАТЬ - довольно легко, не правда ли? Нужно просто не лезть туда, куда тебя не просят, и хотя бы иногда не ставить свои интересы - местами весьма сомнительные - выше государственных.
Однако русскому человеку свойственно всё усложнять: плацдарм для подвига по-другому мы пока что создавать не научились. А жаль

Когда не хочется спать, а готовиться к экзамену хочется ещё меньше, посещают странные мыслишки. Написать в жж, например.
Правда, почему-то нет цельного текста, есть только обрывки фраз и отдельные слова.

- Эта зима почему-то кажется мне очень яркой
- Всё меняется, но до мнения большинства людей, мне по-прежнему нет никакого дела
- Ужасно хочется просто жить - и не забивать голову всякой ерундой
- Спасибо тем, кто принимает меня таким, какой я есть, остальные - идите в жопу
- Чем менее адекватны окружающие, тем более адекватным хочется быть. И наоборот
- Разговор рождает эмоции. Музыка тоже. Давайте больше говорить, слушать музыку и петь
- Если человек взваливает на себя непосильную ношу, он должен быть готов к тому, что жить будет хотеться только по вторникам и четвергам
- Проблема большинства людей в том, что они не могут/бояться быть искренними
- Мы не любим тех, кто лучше нас. Но вместо того, чтобы стать лучше самим, мы тупо завидуем и ждём удобного случая, чтобы нагадить
- Лучшим бывает настолько плохо, что они худшеют на глазах

Пойду-ка я почитаю что-нибудь

Неизвестноть - это интересно.
Неожиданности - это клёво.
Но я очень не люблю чего-то не понимать.
Ещё хуже - понимать, но гнать мысли по известному адресу.

Так и живём...

То, что я пою с детства, наложило отпечаток на всю мою жизнь
Местами не очень ровный, да и хрен бы с ним
Интересно, что я почти для каждого человека, оставившего/оставляющего какой-то след в моей нестройной жизни, могу придумать песню, которая у меня с ним ассоциируется. И не песня приходит на ум, когда думаешь о человеке, а даже наоборот.
А у вас как?

Практически каждую ночь я думал о том, что голова дана человеку не просто так. Что надо всё не так делать, по-другому, по-нормальному. И каждый раз, когда решал послать всё к чертям, нарывался на фанатичное сопротивление организма следующим утром. Мне не верилось, что я действительно могу реализовать свои ночные замыслы.

...........

И вот, я сделал это. Послал всё, что делало меня когда-то идеальным образом, эдаким говнопринцем на лопоухой кобыле. Теперь меня не парят конкретные вещи. Я думаю об абстрактном, кладу на этот мир с прибором, хренею от Бродского и Гребенщикова, преферанса и покера, последней сигареты и предпоследней, и чувствую себя абсолютно ненормальным.

И вроде кажется, что был таким всегда.

Нет, батенька, не был.

Вся борьба ещё впереди...

Всем удачи;)

Создал блог на pokeroff.ru, ник VSB
Со следующей недели планирую начать играть регулярные большие турниры, наверное, попытаюсь там что-то писать.

Время идёт, приоритеты меняются. То, от чего тебя бросало в жар и холод несколько лет назад, сейчас не является ничем особенным. Ты изменился. Возмужал. Охренел. Ну, и дальше по пунктам;))

Забавляет ещё то, что сам ты не успеваешь за изменениями в организме. Вроде ещё вчера ты тащился от "белых корабликов" и Николая Воронова. А всё, фииигушки, теперь ты прёшься от гимна СССР и носишь цветы на могилу Андропова.
И не хочется этих изменений, а ничего не поделаешь. Надо, Федя. Со всеми вытекающими.

Давно хочу написать рассказ на совершенно определённую тему, но пока что щупальца не готовы к таким нагрузкам. Значит, всё в ближайшем будущем.

See you later;)

По дороге в Ад иногда попадаются те, кто чешет туда с каким-то мазохистским желанием прийти побыстрее.)

Из-за матча Сафиной опять не заснул по-человечески. Ну и хрен бы с ним.

"Молодость-время для приобретения хронических болезней, чтобы было чем занять себя в старости" (с)

В конечном счёте мы всегда получаем то, что заслужили. Так или иначе.
Можно быть сильнее своего соперника по финалу Олимпиады, но допустить мысль о поражении - и проиграть. Заслуженно.
Можно быть клёвым "чисто по жизни", но не ценить этого в себе - и никто ценит не будет. Заслуженно.
Можно совершить в жизни одну единственную ошибку, но потом за неё расплачиваться до старости и только со Вторым Пришествием снять камень с души. Заслуженно? Да. Хотя и не очень справедливо. Но это совсем разные вещи.
На ошибки нельзя класть никаких приборов. Потому что тогда ты их повторишь. И это будет заслуженная задница. Надо пропускать через себя и выжигать калёным железом.
Можно быть мессией среди скамеек и не двигаться вперёд - и однажды ты сам станешь скамейкой. Заслуженно.

Мне почему-то очень хочется вернуться 21 августа в Москву с абсолютным вакуумом в голове и пачкой чистых листов для новой жизни...

Всем хорошего окончания лета, тёплых эмоций и солнечных впечатлений:)

- Привет. У тебя есть мелочь - я просто кошелёк дома оставил. Семечек хочу купить.
- М-м-м-м...есть. А что мне за это будет?
- Стишок прочитаю, как обычно. Неделю назад сочинил. Правда, он странный немного, у меня температура тогда была высокая. Но ты уже привыкла, я думаю.
- Да, столько стихов, сколько я, не впитала ни одна супергубка в мире, по-моему. А он грустный?
- Не-а. Он хреновый. Вот это грустно.
- Да ладно, мне всегда очень нравились твои стихи.
- Это потому что ты никогда не была мной. Понимаешь, стих ведь не бывает хреновым по принципу "нет рифмы, нет смысла, нет ещё чего-нибудь". Если есть всякие НЕТ, это просто не стих, а набор букв. Хреновый стих - это если он не искренний. Вот ты написал, читаешь - и не чувствуешь.
- Не знаю, я всегда чувствую твои стихи
- Ты - ДА. А я вот этот не чувствую. Но почему-то написал. Послушай:

Лизосомы, лизосомы
Будет много крови дома
Шерсти много, плесень, гномы
Странный скрип древесных тромбов
Много грома. Там же, дома
Прёт торцовое окно
Ждёт бабулько. Ждёт оно
Ждёт усатого мужчинко
Ждёт пельмешек под простынкой
Ждёт, взлетев в руках со свинкой
Ждёт, держа коленкой крынку
Ждёт, трухлявое скотинко.
В это время за рекой
Машет столб столбу рукой
Девки пляшут и смеются
Зайки скромно в яме мнутся
Пашка Машку ломом гладит
На лужайке вёсны млеют
Ведь под ёлкою в засаде
Мышки тупо так наглеют

- .....*непереводимый итальянский фольклор*....
- Вот и я говорю. Хреновый стих получился.

Мы можем помолчать
Мы можем петь
Стоять или бежать
Но
всё
равно
Г
О
Р
Е
Т
Ь (с)

Лето, Здравствуй:)

Вы никогда не чувствовали себя ядерной бомбой? Одно неловкое движение - и кто-то рядом летит вниз с моста под воздействием взрывной волны.

Это такое сладкое и мерзкое одновременно ощущение - "от тебя зависят другие люди". Сладость вызвана безграничной радостью самолюбия и ощущением собственной значимости
Мерзость - тем фактом, что всё это ты не заслужил, не заработал и даже не купил. Это всё случайно, от балды и ещё хрен знает откуда.

Каждый человек, который от тебя зависит - это ответственность. Ты должен оправдывать его ожидания, держать лицо и удерживать себя в рамках пристойного эмоционального состояния. Это груз, который является "лишним" по всем доступным мозгу параметрам. И никто его тащить на себе не должен, разве что по собственному желанию.
И когда мы демонстрируем человеку свою зависимость от него, груз - что-то вроде десятикилограммовой кадки с чем-нибудь вкусненьким - летит с семиметровой высоты ему на спину. Не не башку, заметьте, ведь таким грузом не убивают, только калечат.

Мы не вольны калечить тех, кто рядом. А если уж решили взвалить на ближнего мешок картошки, взвалите и на себя что-нибудь. Мы ведь все хотим быть гармонично развитыми личностями, правда? Так давайте таскать тяжести вместе...